J’ai participé à la sélection de Questions pour un champion

Il y a des moments dans la vie où l'homme ne peut plus échapper à sa condition, où ses forces se contractent et le poussent à affronter l'adversité la plus totale...

Lundi 25 septembre. Il a plu, comme souvent en Normandie. Je me dirige d’un pas incertain vers la salle destinée à accueillir le  » futur champion « . Ma copine me dépose au coin de la rue, comme une maman amène son garçon à sa rentrée de 6e, suffisamment loin pour qu’il ne soit pas gêné. Un bisou et s’en va. Je suis seul. Qui n’a jamais regardé QPUC enfant avec sa grand – mère ne peut comprendre ce fossé d’angoisse qui me sépare du rêve ultime: être sacré champion.

Mérité républicain

Pourquoi participer à QPUC? Qu’est – ce qui au fond de moi s’est mis à s’agiter avec la nervosité d’une anémone de mer en plein courant, lorsque je découvris que la sélection du célèbre jeu allait passer dans le coin ? L’ambition? La fierté? Pouvoir séduire Eva Green? Panser les plaies de l’Afrique? De tout cela probablement… C’est surtout qu’en vieillissant je me suis aperçu de la vanité du monde et de ses élites: tous ces « fils de », formatés dans le moule des grandes écoles… Trop d’écœurement dans mon cœur quand j’y pense!

Lorsque l’on regarde QPUC, on voit bien que les gens là ne trichent pas, qu’ils ne sont pas dans des postes de bavards prétentieux qui urinent assis. Juste la question pointue et les réponses qui fusent: bang! bang! 4 à la suite! Bravo Ghislaine vous alllllezzzzz en finalllle! Le mano à mano de la culture, pas de préjugé, juste le savoir! Que tu sois postier à la retraite, dame du CDI à la retraite, ingénieur des mines à la retraite, gogo – danseuse à la retraite, ou même chômeur en fin de droits (qui secrètement espère gagner une encyclopédie du vin qu’il pourra revendre comme  » neuve » sur eBay), tu as ta place. QPUC c’est le phantasme du mérite républicain incarné dans un écrin télévisuel. La Kulture et le Spectacle réunis.

Avant

Nous y voilà. C’est dans la même salle blafarde et sans âme, que j’avais eu le plaisir d’entendre Nathalie Arthaud en meeting pour la présidentielle. Enfin en meeting, je dirai plutôt en grande réunion des anciens des PTT. Inutile de préciser qu’il y avait plus de monde pour la sélection.

Je suis arrivé cinq minutes en avance, mais déjà on sent une certaine tension. Une tulipe blonde nous demande de nous asseoir. Je scrute, j’observe, je cherche un regard attentionné qui me dirait:  » viens à côté. On va discuter « . Mais non. Alors je me rabats sur le deuxième rang où un type à crête et au marcel rouge criard me lance le regard tant espéré.

Bon, la plupart des participants ont un certain âge, il me faut bien l’avouer. Néanmoins quelques îlots de jeunesse (dont je faisais parti) se dressaient au milieu du décor. Je pensais:  » si demain survient une nouvelle canicule foudroyante, nous les jeunes présents en ce jour, serions les héritiers de QPUC, ces chevaliers modernes de la connaissance ». Plein de fierté dans mon cœur.
J’avais en face de moi deux mamies qui discutaient de leurs anciennes participations à la sélection. La mamie de gauche m’était plus sympathique, je ne sais pas pourquoi, mais au moins elle ne teignait pas ses cheveux en violet.
Mamie de gauche: La dernière fois, j’aurais pu aller à la deuxième étape, mais je n’ai pas joué. Je voulais juste regarder.
Mamie de droite: « J’ai apporté des biscuits et de l’eau. On ne sait jamais combien de temps ça peut durer ».
Mamie de gauche: « Vous comprenez, mes petits – enfants n’arrêtent pas de dire que je devrais venir. T’es trop bonne, mamie. Alors je viens, comme ça, après, ils me ficheront enfin la paix ».
Mamie de droite: « Moi, je viens pour voir mon niveau ».
Mon voisin à crête et à marcel me voit griffonner sur mon cahier:  » C’est pour une enquête sociologique? ».

Présentation

La tulipe blonde nous fait passer un long questionnaire. Dessus y figure une partie  » renseignements personnels » et une autre composée de deux colonnes de 20 lignes pour noter nos réponses. Je calcule rapidement 20+20. Zut! 40 questions, rien que pour la première étape! On ne rigole plus.

Je m’attaque à la partie renseignement. Je sors mon stylo fétiche. Premières questions sans problème. Nom, Prénom, âge, taille, niveau d’étude… Ensuite cela devient plus intime. Faites – vous partie d’un club sportif, d’une association? Oui, je suis le directeur de publication du fanzine consacré à Jack Lang. Etes – vous collectionneur? Oui, je collectionne les Tic – Tac. Les manger, c’est les perdre. Quels sont vos trois thèmes de prédilection en culture générale? La topographie de la Meuse, les forages pétroliers et le Tantrisme. Racontez -nous quelque chose d’original, d’embarrassant ou de drôle sur vous? Là je ne peux qu’hésiter. Se dévoiler en trois lignes est trop cruel. Où passe donc l’essence de l’homme? J’écris alors: mon papa, c’est mon papy. Mais finalement je me dis que QPUC n’est pas reconnu pour être ce temple profane de la liberté d’expression. Je me ravise pour: je suis figurant dans une pub web pour du produit vaisselle. Parfait, c’est très bien. Si mes voisins regardent, ils trouveront cela branché et la touche artiste maudit 2.0 n’est pas pour me déplaire.

Le jeu commence

La tulipe blonde réapparaît plus fraîche que l’automne. Elle est accompagnée d’un homme, parfaite rencontre physique entre Julien Lepers et Dave, le chanteur batave. Vraiment incroyable. A son air rassuré je comprends que c’est lui le patron. Il présente la tulipe blonde qui s’appelle en réalité Sophie. Lui c’est Marc, la quarantaine. Je l’imagine très bien écumer les villes de France dans un incessant aller – retour de salle des fêtes, d’hôtels deux étoiles, d’entre- cuisses sauvages de joueuses…

Marc nous explique les règles de la sélection. Un premier questionnaire de 40 questions. Si on fait moins de 20 bonnes réponses, à l’année prochaine! Cela ainsi de suite, jusqu’à ce qu’il ne reste qu’un seul et unique champion.

Surgit la question de la tricherie. Marco nous explique que tricher ne sert à rien parce que le jour de l’émission on aura l’air ridicule, si on ne trouve aucune réponse. Là, je reconnais avoir été profondément blessé. Comprenez, mon grand – père, avec qui je n’ai jamais regardé QPUC, était un résistant de l’OAS. Alors qu’on puisse mettre potentiellement en doute mes camarades QPUCiens (qui ont passé l’âge de tricher sur smartphone), et moi, ça m’énerve. Heureusement, mon voisin à crête et marcel pose sa main poisseuse sur mon bras. Je me calme.

C’est parti Jules César. Sophie nous lit les questions deux fois. Nous avons quelques secondes à chaque fois pour y répondre. Tout y passe: religion, botanique, opéra, architecture… Mais rien sur la topographie de la Meuse, ni les forages pétroliers et encore moins le Tantrisme. Je sue tellement à grosses gouttes que je tâche ma feuille. Le plus agaçant c’est que parfois l’on sait la réponse mais elle tarde à éclore.

Résultat

Ils sont malins à QPUC. Pour la correction, c’est tout simple: votre voisin se chargera de corriger votre feuille et vous la sienne. Epatant et pourtant vieux comme le monde. Mon voisin à crête et marcel est très demandé. Peut – être serait – ce possible de le corrompre si jamais le socle de ma culture général se révèle insuffisant? Je me retrouve finalement avec un monsieur à la barbe blanche, particulièrement bien taillée. Mon rêve de corruption s’envole.

Sophie souffle dans le micro. Première question: Sous quel autre nom, désignait – on les protestants calvinistes? Les huguenots. Bon au moins, je suis certain d’avoir un point. Par contre le monsieur que je corrige a répondu: les capétiens. Franchement… C’est par sérieux! C’est de la provocation, Môssieur? Ah, la honte. Quand même. Deuxième question: comment s’appelle la science qui étudie la forme et la surface de la terre? La géodésie. Bon là, je me doutais bien qu’écrire: la physique, n’était pas très pertinent. Mon voisin à barbe bien taillée a bon, lui…
Je ne vais pas vous raconter toutes les questions.
13/40. Ce n’est pas terrible Monsieur! Prenez moins soin de votre barbe et concentrez – vous sur votre  » la culture générale pour les nuls ». Il me tend ma feuille: Zut! Zut! ZUT! 18/40! Non! Non! Non! Et pourtant… Pourquoi ne me suis – je pas rappeler que la célèbre Mosquée d’Istanbul est la Mosquée bleue! Et Isabelle Adjani, c’est dans  » la Gifle » qu’elle a joué avec Lino Ventura… Et dire qu’il fut un temps, j’avais des prétention de cinéphile…

Autour de moi, c’est l’anarchie réveillée en une fraction de seconde. Hallucinant. Des mamies toutes respectables deviennent des furies. Elles crient sur Sophie et Franck. « Je vous dis moi madame que le gâteau à base de farine, d’œufs et d’amandes, c’est le financier! ».

Je suis dépité. Mon voisin à crête et à marcel a fait aussi 13/40. Je le vois s’en aller ; peut – être part – il s’acheter une bière Amsterdamer à 11 degré pour ensuite aller refaire le monde avec ses amis à crête et marcel ?
La pièce se vide en un instant. Tout le monde connaît la sentence. Pas d’appel possible. Bon joueur, nous sommes bien les deux tiers à virer. Ceux qui restent peuvent être fiers.